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Germany’s Next Topmodel, 17-04-2014

Die Kernkompetenz des neuen Papstes ist ganz klar Füße waschen. Aber jetzt zu den wichtigen Dingen. #gntmIch hatte noch nie ein Sexy Teaching, DARAN liegt das, das ich so erotisch bin wie ne tote Seekuh.Heidi kann das nicht mehr umtauschen, wenn die bei der Anprobe unter dem Slip nichts tragen.Achsellüften mit Joop. Schön.Unterwäscheposition und Lippen lecken, was für eine FolgeHeidi fotografiert jetzt auch selbst. Was kommt als nächstes? Macht sie bald ne Smoothie-Bar in Berlin Mitte auf?Wenn man nach dem Umstyling “etwas kecker” aussieht, würde ich es auch nicht machen.Jöppes with extensions - THIS IS sexy edition"Du bist zu viel Vanilla, da fehlt der Geschmack. Du brauchst Kanten" Ich weiß wieder warum ich sowas gucke●Nee, is nich Fäshn, is Porno.●Soso, ein sexy Fotoschuuut, bei dem es feucht wird. Heidi, du alte Wutz.●Wart ab, bis du Loddar trifft, Nat-Bot.

Zitate für die Ewigkeit: “Opel hat einen Flirtparcour vorbereitet”.Die hat die Drecksfisseln ja immer noch aufm Kopp. Früher hätt’s das nicht gegeben. Heidi wird weichDie 90er haben angerufen; die wollen Nancys Outfit auch nicht wieder.Habt ihr auch ne flirtige Seite? Meine ist links. Glaub ich.Kommt der Opel mit einer Stripperstange serienmässig?Wenn ich einkaufen gehe und einen Opel sehe, dann tanze ich auch so. So dauert es manchmal vier Stunden. Wohne in einer SpießergegendThomas trägt Jutebeutel auf dem Head."Das Casting kann schon ein knappes Höschen werden!" Merken die überhaupt noch was…?!Das einzige, was diese “Sexy Edition” bei mir erregt, sind Muttergefühle.Wird dieses Mal auch endlich ein Werbespot produziert, der dann auch wirklich läuft?Is it a plane? Is it an UFO? No, it’s WONDER-HOOKER! Hatte sie die Motorhaube auf den Bauch gebunden bekommen?●Eine 17-jährige tanz im knappen Lederoutfit für ältere Herren vor der Kamera und meint es sei das größte, was sie je erreicht hätte.●Wie viel geld bezahlt prosieben nathalie eigentlich dafür, dass sie diese rolle spielt?23. Steinalt also. Ich geh mich mal einbuddeln.

Francesco Cappucini? Der aus Via della sole? Der macht jetzt auch Fotos? Multitasker, der Fuzzi, was?●Der Hydrant geht kaputt, und sie hat eine Party für sich alleine. Wohl nur im Modelbusiness sind die Plots noch dümmer als in Pornos.●Model steht im Regen. Heidi: “Im Moment siehst du sehr nass aus.” Ich nenne sie ab jetzt Sherlock Klum.●Und irgendwo in der Ferne, hörte man leise einen kleinen Rasenmäher, der gemächlich seine Runden auf Nathalies Augenbrauen drehte.●Schaut’s gut zu Leute. Heute lernen wir, wie wir uns das nächste mal im Regen verhalten●Sexyness ist nicht dieses Jahr. Als Werbepartner könnte ich mir alternativ die Fleischtheke von Edeka vorstellen●Das scheint so viel Spaß zu machen, dass ich mir morgen einen Hydranten suchen und posen werde.●Mir fehlt bei #gntm ja immer die Unterschrift “Bitte nicht zu Hause nachmachen”●Die mit der roten Mütze könnten wir doch zum #gntm küren, oder? Die ist hübsch.●Heißer Insidertipp gegen Schwindelgefühl: mehr als 1000 kcal am Tag zu sich nehmen●Wo ist der Hayo wenn man ihn braucht? Dem Kind ist kalt!●Wieso bist Du so superheiß? Weil das die AUFGABE IST, DU SUMPFHUHN!!!! Ich, als Betty.

Wann kommt mal Germanys next Bürokauffrau damit die Mädels mal wieder realistische Traumberufe bekommen."I feel like it’s old-school to hoist ‘em that high." (Heidi Klum, 2014)fühl mich wie ein reh, nachts, auf der straße, im lichtkegel des heranrauschenden autos."Ich will doch nicht so alt aussehen wie 23!" Läck, die Probleme möcht’ ich auch haben…Für den Live-Walk hat Heidi die shiny, shiny, shiny boots of leather rausgeholt. Whiplash Girlchild!ICH habe Victoria Secret angerufen, ICH habe Griechenland gerettet, ICH habe das Meer geteilt.Heidi sagt zum Mädel: “Dein Gesicht ist wie eingefroren” und schaut dann direkt zum Joop. Zufall? Ich denke nicht.Sie sprechen das Mädchen direkt an, aber die müsses das nicht persönlich nehmen. Die meinen schließlich den Tonmann im Hintergrund.Ich find #gntm auch promising aber disappointing.Wo genau vermutet Joopi-Opi bei dem halbnackten Meedchen jetzt ne Stulle mit Wurst drauf?Was Samantha eigentlich sagen will, ist: “Ich ernähre mich von Schlaftabletten.”●In Flügeln wird nicht geweint!●Undersexed and overwalked, oder so.Die kann jetzt “Wolfgang Joop küssen” von ihrer Bucketlist streichen. #swagthalieMailand wurde doch von #ibes da reingekauft!Naja, lieber Joop knutschen als TheHayo bumsen.heute brauch ich mindestens 3 baldrian forte zum einschlafen.

Zu wenig Kauzigkeit, zu viel Heulerei. Ich liebe Trash, aber #gntm wird von Woche zu Woche anstrengender.

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germany’s next topmodel, 10-04-2014

Und heute bei #gntm : Wolle lernt Radfahren. Heidi hat ihm die Stützräder weggenommen, weil er Nancy getröstet hat.Heidi Klum in Ohrfeigenzitaten ganz klar die Nummer Zwei nach JesusNancy raus. Ihr freund kann weiter.Wie? Die rauchen? Muss die nicht was essen? Und wenn’s nur ein Sandwich ist?Ich fänd’s voll okay, wenn die zwei Stunden lang nur den Joop zeigen.Joop ist der mit dem Geschirrhandtuch am Hals."Frauen müssen nicht perfekt sein, Frauen müssen charmant sein." Das einzige was ich muss, ist sterben.Geht es hier jetzt um ein Praktikum bei Joop oder ..??Gebafft? Sagt man das heute so? Diese jungen Dinger heutzutage…Au ja, ich möchte diesen Knopf, und den Stift und diesen Türstopper uuund die Tasse #dödömWas die da so als Mode bezeichnen, ist in manchen Teilen dieses Planeten einfach nur Roadkill"Sie hat etwas von einem Alien. Deshalb mögen wir sie." Ich bin jetzt Wolfgnag Fan!Übel abgeflamet, der liftboy. Aber sachlich richtig. #alienohren"Ihre Beauty ist transparent" … Stimmt, ich seh nix.Das öffentliche Essen hat er von der Heidi abgeschaut, der Fux!Diesmal hat der Joop die Nase vorm beim EssenDas ist doch ein Porno. Betty kriegt wertvolle Knöpfe und muss dafür mit Wolle ins Allerheiligste, ins Innere des Tempels gehen.Der alte Oppa, der dauernd vom Krieg erzählt riecht bestimmt auch morgens schon nach Alkohol, oder?Diese DDR-Schlagsahne war der Ursprung von Drei-Wetter-Taft.#stehtbeijedemwetterOh Essen! Heidi klingelt in drei … zwei … eins …

Die international anerkannte Designerin “Anja Gockel”. Ich lasse das mal so im Raum stehen.The proof is in the pudding - oder irgendwo da draußen.Haben sie einen Übersetzer für Thomas dabei? Der survived doch in Berlin nicht alone.Nennt es nicht Terminblatt oder so. Call Sheet klingt ja so viel aufregender!Ich verstehe immer Call Shit (anstatt call sheet)Sie läuft nicht klar genug. #gntm Was auch immer das bedeuten soll. Weiß auch irgendwie keiner.Nonnen laufen also solide und klar, weiß Frau Gockel von einem eintägigen Studium der Serie “Um Himmels Willen”?Die Nonne Hildegard. „Moderne Frau“ der Zeit, mehr weiß die Dame nicht. Von Bingen, Hildegard von Bingen. Sollten alle kennen. #sigh"Wir haben ein Thema, das heißt Hildegard." Nehmen die alle LSD?Huch, wer ist denn der Obdachlose da? Und wieso spricht er englisch?Der bärtige Typ guckt gruselig.Ne Nathalie sieht man immer dann, wenn der Loddar wieder ‘ne neue Freundin hat."Wir würden am liebsten keine von euch nehmen, müssen uns aber für zwei entscheiden."

"Und? Was läuft bei Euch so?" Wenn der Berlin-Tag-und-Nacht-Praktikant die #gntm-Bücher schreibt… *kotz*Mailand ist halt nicht Berlin. In Mailand bin ich auch schon gelaufen, also über diesen Platz mit den vielen Tauben.Homestory bei Nathalie. Sie hat schnell die mumifizierte Lisa unters Bett geschoben.Wo ist Heidi? Büffel jagen?OH WERBUNG MEIN LIVEWALK ZUM KÜHLSCHRANK STARTET JETZTHey Gurls, wir machen mal einen kurzen Break. Shootet ein Selfie und refresht euch. oder so. #WieHayoPausenEinläutet"So ne Nathalie sieht man nicht alle Tage." Sagt Nathalie. #aha Der #Wendler findet den Wendler auch ganz toll, aber ist er es auch?Irgendwie dachte ich gerade ich bin beim #Bachelor und überlegte schon, wer wohl bei Wolfgang #Joop übernachten darf… waren die redakteurinnen der #joy in den 90s im cryo-schlaf oder was?Und das, liebe Kinder, war eine Telefonzelle. Das ist dieses statische klobige Gehweg-iPhone ohne Apps.●Ist das ein trauriges Bild? Ein weinendes Mädchen in der Telefonzelle. TELEFONZELLE?"Sie hat echt schöne Sachen zu mir gesagt."Pfannkuchen. Chips. Samstag.Ich muss jetzt irgendwas von Maybelline kaufen.Man kann Looks mit petrolfarbenem Lidschatten transportieren?! Potzblitz!Wenn Wolfgang Joop spricht, einfach mal die Augen schließen und feste an Inge Meysel denken. Na?Der Hayo sah aus, als würde er gleich aufstehen und Geldscheine auf den Laufsteg streuen.Thomas Hayo trägt jetzt den aktuellen Sankt Martin Look. Halber Mantel.Die haben einfach alte Schlafanzüge genommen und ein paar Komparsen in eine Halle gesetzt, oder?Irgendwie glaube ich, ich wäre mit meiner sozialkritischen Breakdance-Einlage am Ende des Catwalks deplatziert gewesen. 

Jeeeedes Jahr hat irgendeine das Visa-Problem. Hat #gntm keinen gescheiten Hausjuristen?Joop persönlich wird Karlin später auf den Rücken geschnallt rüberschwimmen»Ich freue mich, dass ihr alle hier seid! Außer Nancy. Du nicht.«Heidi… vergisst… nie. Bei gewissen Kandidatinnen rückt Heidi später einfach das Trampolin ein wenig weiter an die Dachkante.Konsequent wäre nur gewesen, wenn Nancy auf ‘Schwamm drüber’ mit ‘ich hab’s gewusst’ reagiert hätte.Die wenigste Arbeit mit dem Format #GNTM (By Heidi Klum) hat ja #HeidiKlum. Die ist ja nie da.Kannst Du nicht versuchen, ein bisschen mehr horizontal zu hopsen?Ah! Die Kotz-Geschichte. Na, endlich. Und Steffi mit dem Morbus Schlumpfmagen sitzt daneben. #gntm Hypochonderrunde komplettiert.Die Arme höher! Die Beine weiter auseinander! Heidi bei #gntm. Kein BDSM-Porno mit Derrick Pierce. Ich schwör.Der Fotograf ist letztes Mal ins Wasser gestürzt - gute Idee, ihn jetzt auf ein Trampolin an den Rand des Daches zu stellen.Jetzt mach bitte mal schöne Füße. Der Satz wird mich noch lange verfolgen.Ich werde ab morgen meine Pilotenbrille wie #wolfgangjoop tragen und auf Menschen hoffen, die mich anfassen und gerade rücken

Nancy sollte einfach den 30-Jahre-Werbevertrag bei Landliebe unterschreiben und gut is.TheHayo kennt nur den Text von englischen Kinderliedern. Hyper Hyper oder soDem Mayo kann geholfen werden: “alle Birdies sind schon on stage”.Mir war das heute ein bisschen wenig Essen.Hello @ProSieben, I worke hard an meinem Denglisch. Wann can I start?Man muss über den Boden schweben. Jesus bestätigt das.Wolle brabbelt vor sich hin, Heidi erzählt dem Catwalk ihre Pfannkuchenrezepte. PommesMayo überlegt, wenn er mal flachlegen könnte. Heute werden die Mädels nicht abgeschminkt, heute wird gekärchert.Man kann auch von #gntm lernen, finde ich. Ab morgen werden Kunden-Mails mit “Ich habe Ihnen das heute nich ganzt abgekauft.” beantwortet.Warum kann man nicht denen die nicht weiter sind n Shirt mit der Aufschrift RAUS schenken? Müssen die anderen nicht so doof fragenNennt Joop den Thomas die ganze Zeit Robert?Jetzt geht die Jury aber ab - de #PommesMayo spreizt lasziv die Beine, Heidi gackert und Joop spricht von “Beinerektion” … #Joop hat #Klum um 22:29 Uhr als “emotionale Faschistin” bezeichnet. Und keiner hat’s gemerkt.Nathalie hat wohl nicht Germany’s Next Top Model gesehen, wo die Nathalie damals zu viel Make Up hatte.

Ich dachte WIR sind alle Germanys next Top Model.

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germany’s next topmodel, 03-04-14

Ach Gott, bei #GNTM geht’s heute um “Gefühle”. Ich ahne SchlimmesAlle weinen und Joop geht auf dünnes Eis. Wenn jetzt auch noch jemand etwas isst, dann ist das Drama (wieder) perfekt. #gntmisstund alle so: “Preußen, hä? Ist das so ein neuer Pop-up-Store in #Berlin?”Wenn ich morgens am Zug stehe und ins Büro pendel, weinen sie ja auch alle immer. Und ich erst. Abends auch. Immer wieder tragischIch will ein Auto einatmen.Ich nehm schnell noch nen Löffel Codein damit ich weinen kannDie Schauspiellehrerin ist als Animatorin im MagicLife-Ressort gefeuert worden.Wird GNTM auch von der Kasse übernommen?Mädels, heute habt ihr ein Shooting - Ein Kleinwagen fährt mit 50 km/h auf euch drauf. Ist nicht einfach, aber denkt an ne schöne HandWas hat die dicke, alte Frau denn nun für magische Worte gesprochen, dass Wolfgang und Betty sich heulend in den Armen liegenDie Fortführung von “Hanni und Nanni” mit anderen Mitteln."Ich bin Tochter von zwei Töchtern"Joop teilt nachher das Meer und rettet all die jungen, verlorenen Seelen.War klar, dass jemand der “frägt” auch “einstigste” sagt. #GrammarNazi #NancyDu bist ja auch der Nat-BotNathalie ist bestimmt ein Spionage Cyborg des KGBWer irgendwann mal mit LoddaMaddäus verheiratet sein muss, der muss einfach eiskalt sein. Anders geht das nicht. Passt scho, Nathalie.Welchen Scientology-Rang haben Heidi Klum und Wolfgang Joop eigentlich?

Heidi lässt sich durchs Bild tragen und dabei ihr Gewicht schätzen. Die Alte hat doch nen Hackenschuss.Ah verstehe, wer schon beim Gedanken an was Trauriges nicht genug heult, den überraschen wir jetzt mit der Familie oder Freund.DIE MUTTER SAGT ZÄMÄNTA! DIE MUTTER SELBST SPRICHT DEN NAMEN FALSCH AUS!#CAPSLOCKCONTENTHat der gesagt: “Heidis Stimme ist auch angenehmer als im Fernsehen?”Die Jungens bleiben Sitzen beim Händeschütteln mit Heidi?Bin ich die einzige die die entspannungsübungen mitgemacht hat?Ja, jetz sach ma schön Tschüss zu der Omma. Dat is für imma. Imma. Imma und imma. Näh?Ob vielleichts Samanthas Mutter die Offtextre sprechen und Heidi synchronisieren könnte?"Oah kiek ma, jetz hat se jeweent!" …Samanthas Mama ist mir sympathischYAAAA, ES HAT GEKLAPPT. HEIDIROBOTER HAT EINE TRÄNE PRODUZIERT!!!Unterstützt durch Essensplatzierungen.Hat jetzt noch jemand Bock auf schön Mettbrötchen mit Zwiebeln? Oder Döner? Hab zu viele Zutaten gesehenDie Chilischote bekommt nachher einen halbstündigen Beitrag bei red●Und Boris smudget uns gleich den “verheultes Model” Look mit Maybelline Jade. 

Ans Finale. Ich habe fingern verstanden. Ok.●Heidi hat sich passend zum Hund angezogen.●Der Hund hat einen eigenen Sessel. Ok.●Wenn man in den künstlichen Nebel Reizgas mischt, würde ich auch dezent weinen.●Nennen die den echt “Honig”, oder ist das ein Übersetzungsfail von “Honey”?●Vom einfahrenden Zug mitgerissen werden. »Achte auf dein Gesicht. Andere Pose! Edgy. EDGY!!«●60 Minuten so tolle Folge und dann kommt der Hayo.●Die Konfus-Karte bestimmt mein Leben… ●Sagt 3 Mal hintereinander ganz schnell “Expression Edition”.●Da steht “Happy”, weil es dafür kein deutsches Wort gibt.●Joop ganz lässig am essen, in der möglicherweise merkwürdigsten Klamotte aller Zeiten●Wolfgang Joop, der Kay One von Pro7.●Der joop hat ja auch fabulous gesagt●wie? erst soll sie weinen, und dann sgt der wolfie, sie muss nicht immer weinen? an samanthas stelle würd ich auch weinen #konfus●Oh, oh. Eine Wortschatzerweiterung. Zu Fäschen und Bjuti kommt jetzt noch Fäbolus●Die haben alle so unterschiedliche Gesichtsausdrücke wie echte Schauspieler. Oder eben Till Schweiger.●Huch - habe gerade mal kurz eine Expression Richtung Spiegel gemacht. Fand mich fabulous. 

PommesMayo ist der Betriebsnikolaus bei #gntm, oder? Verteilt immer Geschenke. Aus allen möglichen… Säcken. Sorry.Thomas hat also ‘ne Schleife um ein Geschenk gebunden. Sexy Time oder was? Rote Schleife um den Schniepi und ab ge.. bin ja schon ruhig●”Yes, es is war. Joopy hat me gestern helped bei the Haare wash. Es was wunderschön.” -Thomas●”Ach übrigens, das Male Model vom Strand war heißer als du”●Mydays - ihr professioneller Ansprechpartner wenn es um romantischen Beischlaf geht.●Wenn meine Mutter diese Müllberge in der Mansion sehen würde… Ich hätte mächtig Ärger bekommen.●Nicht weinen, Nancy. Du kannst immer noch Fußball im ZDF moderieren.’●Ich nenne meinen Freund ab jetzt Senf.●Der Bruder ist ja das identische Drama! #Nathalie●Hm…ist das Nathalies Bruder oder ihr Manager●Lebensweisheiten von einem 16-Jährigen, 21:36 Uhr, Danke, Pro7!●Habe eine Schlamm-Gesichtsmaske aufgetragen,die inzwischen versteinert ist und versuche Chips zu essen.Weiß jetzt,wie Joop sich fühlt●Find ich voll gut, dass Joop die Klamotten von Thomas Anders von 1983 aufträgt.●Und eigentlich haben wir alle gewartet, dass bei dem Candle Light Dinner Thomas nackt aus einer Torte springt.

Oh Gott, es ist offiziell, die Sendung ist pleite. Die müssen Heidis alte Lappen zur Entscheidung auftragen.●Es läuft: Heidis Lametta der letzten 3 Weihnachten.●Orrrrr, Mom, nicht vor der Gang!!●natürlich sagt man scheiße. c u next tuesday sagt man nicht.●Kommt mir vor wie germanys next elternabend….●Am Thema vorbei geweint.●Entschuldigung, seit wann drücken wir Nathalie und wünschen ihr alles Gute?!●Hat eigentlich schon jemand die faschistischen Elemente von #gntm genauer untersucht?●Wo haben die nur diesen Bruder weggecastet?●Die ganzen German words wurden aus Hayos head deleted, weil sein free memory low war und er eine Datenträgerbereinigung executed hat●PERLE KOMM HER #bestertrost●Betty kann auch mit nem Hechtsprung durch die Tunnel vom Honig. ●Nagging nancy denkt sich: whatever bitch, i got ma hurr done●ZACK! Da war die Augenbraue von #heidiklum aber an Scheitel

'Ich habe ein Foto für dich.' - 'Ich weiß.' Nancy, der Han Solo von #gntm!

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germany’s next topmodel, 27-03-2014

Habt ihr eure Knöchel unter Kontrolle?Ey komm, eine offene unterschenkelfraktur ist doch, was #gntm nach diverse male kotzen noch fehltNeue Ausrede, warum ich meine Hausaufgaben nicht habe: Ich komme doch aus Deutschland!"… mit too viel Ehrgeiz…" Der Joop macht auf PommesMayo. Ich bin begeistert.Grausame Welt! Niemand ist sicher! Selbst Mädchen die schon #confirmed sind, können noch #gecancelled werden!"Hör auf zu denken, hör auf zu entscheiden, hör auf eine Meinung zu haben!" - Dieses "sapere aude!" ist total out!Warum küssen die alle den alten mann auf den mund?Letztes Mal Wangen, heute konsequent Lippen, nächste Woche fährt Wolfgang noch die Zunge aus.Ooohhh neiiiin, es gibt nicht nur DAS Pferd. Es gibt sie dieses mal im Plural. absolute anfängerinnen ohne helm auf pferden reiten zu lassen oder auch: natürliche auslese.Alle gucken sich Essen an. Thomas Hayo holt Eier. #GNTMisst #fastHat Hayo das Obst alphabetisch geordnet, oder what.Thomas hat eingekauft? Kein Bier?und nachher am lagerfeuer lesen wir wendy…#gntm wird auch immer mehr zur Kochsendung. Ich nehme an, nächste Staffel sind Lafer und Lichter in der Jury. Und PommesMayo. Passt ja.Wenn es nur eine Erfindung gäbe, mit der man Fieber messen könnte. So muss man leider schätzen.Der Mitarbeiter der gern Hobbydetektiv spielt und im Garten Süßigkeiten findet.Jetzt ist er auch noch Hobbymediziner.

Auf der Ranch leben Pferde, Hühner und ein undefinierbares Tier, dass sich um Heidis Oberkörper geklammert hat.Thema: Squaw Kochende Kartoffel läuft komisch und halbnackt durch den Schnee. Sie hatte einen Rougeunfall und ist orientierungslos.wow so real wow unglaublch so aus dem Fundus wowSchön, dass die Fotoshooting-Situationen immer realistischer und natürlicher werden."Bin ich ein Indianer? Nein!" Wenigstens das Model selbst versteht, dass da kulturell irgendwas schief läuft.Was macht denn die absolut authentische amerikanische Ureinwohnerin da im Schnee?Der Nachtclub bei dem Tipi im Grand Canyon, wo die CowSquaws so wild ums Lagerfeuer tanzen - wer kennt den nicht?"Da ist ein Mega-Schuss bei rumgekommen." Das ist auf so vielen Ebenen verquer interpretierbar, es macht schwindelig.Du musst was dilliwern. Gilt überall im Leben.das nächste mal einfach ein Paket delivern.Also ich delivere meine attitude eigentlich ganz nice. Delivert Heidi mir jetzt auch was zu esen?Germany’s Next Top Model - destroying the Deutsche Sprache since 2006.

Immerhin ist es da so kalt, dass der Thomas seine Ärmel nicht hochkrempeln kann. Yes!●“Leg dich mal bitte in den Schnee. Es sind noch zu viele gesund.”●Alles ist steif. Wir lassen sie mal im eiskalten Schnee rollen. Dann wird’s lockerer. Hat sich Heidi gut ausgedacht. Diese Füchsin!●Was soll man sich bei diesem Shooting denn trauen? Sollen sich die Mädels am Pferdepimmel entlang hangeln oder was?●Wann kommt eigentlich die Mama Klum (genannt Omma) und bringt Kartoffelsuppe mit Würschtli?Die war die Folge noch gar nicht dabei.●”Aus mich rauskommen.” Ich weiß nicht, ich glaub ich geh gleich ins Bett.●Würfeln die ihre Shootingsieger eigentlich immer aus?●Zur Belohnung gibt es heute Fury zum Abendbrot. Leicht sauer eingelegt. Rheinisch serviert.●Nancy Podolski schürt die Revolution!●Die Augenbraun von Nathalie haben jeweils schon einen Vertrag bei OneEins.●Late-Bed mit Nathalie und Lisa.●Wie viel hat man ihr gezahlt für “so ein schönes Leben hatte ich noch nie?”●Grand Canyon? Kann man das essen? Die sollten mal wieder.●Ich komm nicht über den gefrorenen Schnee hinweg. Am Ende war das mal nasses Wasser oder so. Sau krass.

+++HAYO-SPECIAL+++

#hayonisches Tagesprogamm: quatsch erzählen, Achselhaare kämmen, Hände in die Tasche stecken… Flööörtäischen. D u  m e i n e  G ü t e !!!!Mir fehlt heut irgendwie die Attitude in der Sendung. Keine Quality nicht.Hayo: “Und smile. Fun!”Untertitel: “Und lächeln, habt Spaß!” Kann man machen.●”Dann machen wir den Close up, dann von hinten.” Fehlt noch der Cumshot, Thomas.●Tommi hat Bild maaalt! Lobt ihn.●”That’s my girl! Die wehrt sich nicht lange.” (Thomas Hayo)●”Weißt du, da kommt dann so der Cowboy und mit dem machst du dann so bisschen Flirtation.” Danke #GNTM für diese progressive Poplyrik!● ●”So drived man doch keinen Cattle”. Keine Ahnung, lieber #PommesMayo, aber jedenfalls spricht man so keine existierende Sprache.●Wenn ich groß bin möchte ich auch so peinlich werden wie Thomas.●’Und dann hast du da auch ein bisschen Flirtation!’ Der #Hayo des Abends!●Womit verdient Thomas eigentlich neben #gntm sein Geld?●Achtung! Wir haben ein Attitude-Problem! Ich wiederhole: Wir haben ein Attitude-Problem!●”Eigentlich ist es mir lieber, wenn ein Mädchen kommt und dabei funktioniert.” (Thomas Hayo)●Hast die Jungs so richtig rangenommen und gezeigt, wo das Lasso hängt. Öhm. Ok. TheHayo kann Bullshit also auch auf deutsch.●Hat der PommesMayo gerade den Cattles gedankt? Weiß der, was der da sagt?

+++HAYO-SPECIAL OVER+++

WAS biddeschön ist eine Amy DJ Latte und was kann ich damit anfangen? Wenn der Walk gut läuft, ist das dann doppelt gemoppelt? Sollte nicht lieber der Lauf gut walken? Fragen über FragenWir brauchen bei der Fashion mehr equalizing…..wie war das jetzt? der die das dress?Sagt doch einfach Kleid. Das Kleid. Gern geschehen.Wer ist denn für die Musik bei den Walks zuständig? Der junge Mann vom Autoscooter?Herr Joop: „Ich bin ein großer Fan von…(Namen von Zettel ablesen)…Dingens. Und das weiß sie auch.”Der Regisseur heißt T-Jeans. Das MUSS einfach ein super seriöser Film sein."Können Sie denken? Hören Sie auf damit." Einstellungsgespräch #Joop"lisa, kommst mal her, die nathalie weint. und wir wollen die nicht anfassen."Die Natalie weint? Krasse Special Effects heute.Die werfen die Nathalie jetzt raus, weil Lodda angerufen hat und Lösegeld bezahlt.Es muss einen Grund haben, dass man nie hinter Heidis Ohren schauen kann!Die freuen sich doch alle nur, weil sie sicher wissen, dass die Frau aus Rübennasenhausen niemals #gntm wird.

Ich hab jetzt n Flirtation mit meinem Bett und deliver mir mal ne Mütze Schlaf. Is gut für die attitude tomorrow.

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