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Germany’s Next Topmodel, #maythefourth

Cool, beim #tatort gibts heute eine Gillette-Casting! #verzappt #gntm"das, was bis jetzt passiert ist, ist grob gesagt ein bisschen egal." #aminata #pro73 Mädchen kommen ins Finale. Ich und Wolfgang sind gesetzt.●Die schönsten Beine hat der Thomas Hayo.●Hab mich gerade selbst beim Live Walk erwischt als ich Bier holen warIch bin ungefähr so gut in Fußball wie ein Stein."Ich habe hier die Siegerin von Germanys Next Topmodel in der Hand." "Das ist eine Spaghettini." "SIEGERIN VON #gntmBauen Kunden im Modelbusiness eigentlich immer Podeste für die Endrundenteilnehmerinnen?Ich bin ja für pink als sofortige Mannschaftsfarbe für das deutsche TeamWas mussten sie machen im “Fußball-Casting”?? Bengalos zünden und Plastikbecher werfen?Richtig natürlich wäre ja, wenn sie sich im Park jetzt gegenseitig die Beine rasieren würden.Ich glaube ja immer noch, dass Nathalie nur als Parodie von Switch in die Sendung geschmuggelt wurde.Ich habe ein neues Wort gelernt: “Beauty-Bein-Shot.” Danke, Thomas Hayo.

Natürlich haben wir uns Sorgen gemacht, und sie deshalb direkt rausgeworfen, weil es selbst uns zu dumm wurde.Die Kameramänner bei Prosieben können auch als Arzt vor die Kamera.Nicht weinen, Nathalie: Außer dir haben auch drei Millionen andere Deutsche keinen Job.Nicht im Bild: Wie das Krokodil um die Ecke kam und Nathalie in den Arm gebissen hat.Der Doc bietet ihr ne Injektion an und Nathalie wundert sich über die Spritze. Gold!Das Ehepaar Matthäus kann dann gemeinsam wenigstens 2 % englisch.Also, bitte, was?! Sie filmen wie der Arzt ihren Popo massiert???Liebe Kinder, wenn ihr kein richtiges Englisch könnt, bekommt ihr eine Spritze.

Betty wurde hässlich gemacht. Glückwunsch!Hihihi und dann schwimmen die rasierten Beinhaare im Poolwasser.Es gibt Wraps? Wo?Da ist er wieder, der kleine Mann mit Bart und vielen IdeenKristian Schuller hat Natalies dritte Augenbraue auf der Oberlippe.Christian Schuller beweist, dass Arbeit mit Heidi Klum irre machtDschungelcamp beendet, DSDS beendet, #GNTM bald zu Ende und noch so viel Jahr übrig.Wo man halt ein Schiff vermutet: Mitten in der Wüste.Einmal im Leben Kleidentknäulerin seinach komm, nat-bot. als könntest du nicht den schmerzschaltkreis nonpermanent abschalten….Ich fand, dass es bis jetzt noch keine guten Bilder waren. Aber was weiß ich schon… Ich hab nur ne HandykameraIch habe selten eine bessere Folge vom Traumschiff gesehen.HEIDI, ZEIT KANN KEIN GERÄUSCH MACHEN!Was heißt “Kannst du singen?”? Als das gedreht wurde, waren die Leute, die nicht singen können, gerade bei #DSDSsie spielt ziehharmonika im fake-schneesturm auf einem in der wüste gestrandeten schiff? #pro7Toll. Jetzt ist der rote toner vom Fernseher leer. Erstmal nachfüllen. Sekunde!"Viel Spaß unter der Dusche. Thomas kommt gleich nach.""Ich hab gestern Mexikanisch gegessen und hab Blähungen. Ich sag der Heidi auch nix."Wir verändern uns alle mit dem Flow der ZeitNatalie hat keine funktionstüchtigen Arme, also ist sie R2D2.●Wolle macht das Kind wieder wuschig.●"Thomas, warum fühlt sich mein Kopf so leicht an?" "Wenn ich dich wär, hätte ich auch worries, Heidi."

"Ihr setzt euch jetzt in die Autos und sagt, wie toll es ist."Ich bin SO FROH, dass ihr das auch gehört habt… #fickenDer Hayo färbt abNicht zu wissen, wer ins #GNTM Finale kommt, beschäftigt mich sehr. Auch die Sache mit dem Klopapier. Und wer jetzt wohl meinen Kuli hat.Sowas zieh ich auch immer an, wenn ich zum Ghettonetto geh und Ravioli kaufe.Sie sehen nun die neue Kollektion: “Stachelige Fleischwurst”.Die haben da vorn doch nur Sammelalben mit Pokemonkarten●Kennt Ihr das noch, wenn sich damals die Musikkassette abgewickelt hat? Daraus macht man jetzt Klamotten.●Ich find das so krass, dass es ein bizarres Paralleluniversum gibt, in dem man damit viel Geld verdient.●Nur schön sein, das reicht nicht. Ihr müsst auch…Also…Ihr…Die Attitüde…Naja. Im Prinzip müsst ihr schon schön sein.●Heidi schmeisst alle raus. Wolle Joop wird neues Topmodel und Gesicht vom Adler Modehaus.●Schon mal das Obst in Alufolie für den Heimweg nach dem Rauswurf einschlagen●Genau. Weil Jolina so unspannend war, ist sie bis ins Halbfinale gekommen. Passiert Thailand auch immer bei der Fußball-WM.Wann hatte Heidi Klum eigentlich ihren letzten Hit?

Die Frage war doch von Anfang an: kommt Betty oder Schlumpfmagen mit den Blondies ins Finale?●”ich bin ein Riesenfan von dir” ist in etwa wie Merkels vollstes Vertrauen was Minister angeht. #klum●”Denkt dran: Nur eine von euch darf bald mit dem Bachelor die neue Obi-Filiale in Leopoldshöhe-Schuckenbaum eröffnen!”●Wanderdärme gegen Waisenhaus. Wer hat die beste Human Interest Backstory. DSDSisierung bei #GNTM●Ob Joop die Natalie adoptiert?! Wäre nach der Umarmung eine berechtigte Frage.●Nathalies Brauen wollen im Business bleiben und sind jetzt in Stefanies Gesicht gehopst●Nich weinen, Schätzelein. Der Lodda ruft Dich nächste Woche an und fragt, wann genau du 18 wirst…●Ich habe ne Menge mitgenommen. Handtücher aus der Modelvilla, Objektive von Christian Schnuller, Extensions von Heidi. 

Keine Pferde, keine Löbötöngs, nur Schlumpfmägen, Kotzerei, Hass, Niveau-Limbo. Eine absolute Enttäuschung.

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Bereit für bildungsfernsehen chicas??Nein. NEIN NEIN NEIN. WIESO IMMER HAPPY"Wenn der Fotograf sagt "Smeil" und dann kommt kein Smeil." Heidi Klum.Der Michael hat sich sein Praktikum auch irgendwie anders vorgestellt.Hab mich auch grad umgedreht und fingerschnipsend “champagne” gerufen. Ich hoffe, dass das dann auch fix geht jetzt.Nathalie kopiert Schackeline: Jetzt auch mit Tagebuch.Die Redakteurin von der Cosmo kommt auch ins FinaleMach Happy noch mal lauter und ich komm persönlich vorbei und schlag dir den Rekorder uffn KoppNat-Bots Augenbraue zuckt auch im TaktDer Musikpraktikant war letztes Jahr übrigens um Längen besser. Der diesjährige gehört für “Happy” schon rausgeworfen.Es gibt nur ein Lied, zu dem man tanzen kann. Davor hat niemand getanzt Magst du Justin Bieber? - Ich mag Wolfgang! BITCH YOU DONT LIKE JUSTIN I DONT LIKE YOU ANYMORE OKBetty muss am Abend wieder Honig anrufen um ihm zu gestehen, dass sie ihn mit einer weißen Wand betrogen hat.Ich frage mich, wann ihre Augenbrauen anfangen zu sprechen."Das Schlimme ist, die ist noch so jung, die wird das später mal bereuen, was sie hier sagt", sprachen die 16-jährigen.Becaauuuse I’m happy and slapping you in the Gesicht if you spiel that fucking Lied noch einmal.Traumberuf: Typ, der hinter dem Fotograph Faxen macht, um die Models zu belustigen.15 Min. um und Heidi hat immernoch nicht erwähnt, dass nur EINE auf die Cosmopolitan kommt. Fühle mich als Zuschauer vernachlässigt.hat das #gema-geld gefehlt oder versuchen die, uns zu konditionieren? #gntm #dauerHAPPY

Produktplatzierung Uno-Kartenspiel?Wer vergisst “Uno, Uno” zu sagen, darf nicht ins Finale.Thomas IST die harte Realität.Die was? Goatsies?PommesMayo… der geht auf ein Gosies. Was auch immer das ist. Wahrscheinlich extra für die #gntm-Reality erfunden.Habe gerade “Am Anfang geht es um Klöten putzen” verstanden"I want to….you know….to…..everything" DAS is die Topbegründung warum man Model sein willHauptsache jedes Klischee wird erfüllt. Auftritt der Agentunte.Es gibt keine Meter. Nie wieder. Teilt euch die Letzten noch gut ein.Da hockt einer, der sieht aus wie 19 und tut so, als hätte er Ahnung. Wer ist das?Der Typ schickt erssma Snapchats an seine Bros.ICH KANN EXPENSIVE AUSSEHEN!!!/klebt sich 5€ an die Backe●Diesen Umgang kenne ich. Von der Wursttheke.●Wenn mich Männer besuchen werde ich sie ab jetzt auch immer ausmessen und die Größe loben.●Ich hol jetzt den Agenturchef. Ich bin nur der Anbläser hier.●”This is Alexis. He played an umpa lumpa in ‘Charlie and the chocolate factory’”●Mit einsfuffzig körpergröße wird man halt agenturchef oder napoleon●aber dann kann jolina doch gar nicht mehr bei one eins management festgehalten werden●Freue mich so auf die Folge, wenn aufgelöst wird, dass Nathalie in Wirklichkeit @janboehm oder eine RealDoll vom @Der_Postillon ist!

Models im Fast Food-Restaurant. Ist ja heute auch “Real Life Edition”.●Betty: “Ich weiß wie Jolina’s Brüste aussehen, ich bin mit ihr ab und zu mal duschen.” Holy Moly! Sowas gibt es also wirklich?!Moment, ich binde mir auch schnell meine Tischdecke um und laufe mit.●Er ist ein richtiger Atti-Dude.●Welcher Modeunkundige hat denn den Modekundigen angezogen?Sie ist weiter? Darf der ultimative Native Speaker das eigentlich einfach machen?

Wolfgang spricht seinen eigenen Namen bestimmt “Wuhlfgäng” ausMan ist sich nie so ganz sicher, ob der Joop weiß wo er ist, was er macht und wie er heißt.Heidi hat Pressevertreter der Bravo, Bild der Frau und Bussi Bär eingeladen.ihr werdet heute der dt Presse vorgefüh… ähhh vorgestelltHaben die den PommesMayo tatsächlich aus seinem Hobo-Outfit rausoperiert. Es geschehen noch Zeichen und Wunder.»Eis mit Hut von »Häkeln extrem« … Wie stehen sie zum Nahostkonflikt?«Der Hayo springt überall auf der Welt rum. Wohnt sogar in NY. Und nirgends gibt’s einen Friseur.? Furchtbar.Ist es normal, dass man komisch redet, wenn man geliftet ist? Frage für meinen Freund Wolfgang.Thomas kauft in seiner Freizeit Pullis für die Hüfte."Nancy ist die Mama und die größte Schlampe keine Ahnung so" klingt ja wie eine typische SchlagzeileDank Heidi Klum, hab ich furchtbar Lust mein ganzes Leben nur noch Netzstrumpfhosen zu tragen.Die Wandergedärme. Der Schlumpfmagen. Ach HaseWarum steht Joop Lidschatten und mir nicht?Alle, wirklich alle zusehenden Mediziner schnippeln sich gerade die Pulsadern auf. Morbus Schlumpfmagen fordert wieder Opfer!"Wandergedärme" - der nächste große Hit nach "die Wanderhure"Naja aber mal ernsthaft: wir wissen doch alle nicht, wie lange wir leben.Die Jury hat doch”Happy” auf’m Kopfhörer!Thomas trägt nicht nur die Jacke nur an einem Arm sondern auch die Kopfhörer verkehrt herum. Dieser RebellAlso ist Hayo jetzt der Vater von Nenntzies Kind und Joop hat unter Tränen Gedärme operiert? Oder wie?Erst wenn Heidi Klum heult, ist die Geschichte traurig genug.Wer ist eigentlich das Krusty der Clown Double auf der Bühne?Wann werde ich wieder in Los Angeles auf einem Trampolin stehen?Warum moderiert Guildo Horn die Pressekonferenz?●”Karlin, wie ist dein Verhältnis zu Drogen?” - ”17.”●”Das ist kein gutes Outfit” sagte Heidi K. mit Fishnet und ohne sichtbaren Rock.●Nathalie lebt in der Matrix.●Wolfgang nennt es Starqualität - wir nennen es C-Promi-Qualifikation●”Real-World-Edition” Wir nennen das: Aufstehen, Anziehen, Tür auf, raus gehen…

Darf ich vorstellen: Der einzige Mann auf der Welt der seinen Job ernst nimmt, Thomas Mayo!#gntm-induzierter seelenschmerz erweckt immer meine sehnsucht danach nicht als lebewesen mit bewusstsein leben zu müssen.Da würde ich ja lieber selbst Happy nochmal hören, als das Gefasel von Boris EntrupMeine Mutter so: Nathalie sieht aus wie der junge GoetheIrgendwann wird Nancy bei ihrem nach-hinten-gelehnten-Lauf von der Schwerkraft niedergestreckt und liegt wie ein Käfer aufm Rücken●Nathalie will Wolfgang ihr Instagram-Profil zeigen●Bis jetzt fand ich die Sendung eher so 17.●Am Ende des Walks überraschend die Brücke machen und alle nostalgisch werden lassen●Ich will nicht mehr. Nathalie macht mich so fertig. Kokoro is Brokkoli.Heute ist die Sauffolge, kann das sein? Ist halt Real Life WocheGründe eine Initiative zur Rettung des Wolf(gang)s. Mit kreativem Modewortspiel im Titel: Wolle in Gefahr e.V.Der Joop ist so beliebt und so herzlich und so nächste Staffel nicht mehr dabei!#ArtAttackIch lese gerade „Vielleicht lasse ich die Geiseln morgen frei!“ und muss kurz überlegen ob es sich um die #Ukraine oder #GNTM handelt.Ich bastel auch bis Mitternacht ein Fragezeichen auf ne Tasse. Stress pur.Hayo steckt nicht nur knietief in der Friendzone, nee, nicht mal die Mädchen haben ihn lieb.mit 16 hab ich leider den moment verpasst, wolfgang ein gebasteltes glitzersteinchenbild plus halbnacktfoto zu schenken. mist.Steffi war lange Wanderkandidatin.Es ist immer besonders schön, wenn Fernsehschaffende zu Protokoll geben, dass sie selbst kein Fernsehen schauen. Realsatire.Ich wusste das die… Hier, Öehm.. Die Dings rausfliegt.

Dann bis zum Halbfinale am Dienstag auf 3sat! Das wird ja im Fernsehen übertragen, ja?

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Germany’s Next Topmodel, 24-04-2014

Achtung, Zückt eure Stifte, wir erweitern den GNTM-Duden!Heidi macht jetzt auf QM. Mitarbeiterjahresgespräch. Haste Dein Bogen ausgefüllt, Näntsie?»Ich hab mir gedacht, wir verbringen ein wenig Zeit…« – »Wie?! Miteinander?? Oh Gott, nein!«Adjektive zur Verbalisierung postiver Emphase der deutschen Sprache im 21. Jahrhundert: super, mega, hyper, super-duper, mega megaSchnell nochmal bißchen volksnah zeigen un aus dem Nähkästchen einer erfolgreichen Frau und Mutter plaudern.Und nachher verteilt Heidi Rosen und es stellt sich am Schluss raus, dass sie gar kein Topmodel istHast du Freunde? - Was für Zeug?Könnten wir nicht mal was anderes spielen? Fight for your right to party? Raise your glass? Irgendwas mit Stimmung? Mendocino?Langsam könnten sie sich ausziehen. Ich verliere die Geduld."Sie war im Bad. Wir sind ihr hinterhergerannt." Näntsie erklärt Stalking.Nathaaalieee komm esseeeen. Essen hilft. Hast du nichts von Heidi gelernt?"Wir haben Dich immer in Ruhe gelassen, wenn Du das wolltest." "Ich bin aufm Pott, Möönsch!" "Ja, von mir aus. ABER WIR HABEN DICH…"●Es war so friedlich ohne hayo●Erst Therapeutin heidi und jetzt streetworker hajo! Es wird immer besser…●Bei 10 Minuten Einzelgesprächen hätte ich auch nur durchgeheult…und ein Brathähnchen gegessen. Aber mehr geheult●Ivana kritisiert zum wiederholten Male die Godmother of Models.Da ruft jemand nach Rausschmiss●»Was ist das teuerste, das du jemals geklaut hast?« – »Heidis Herz natürlich« /Küsschengeräusche ●Ist das jetzt das Bewerbungsgespräch fürs Dschungelcamp?●Betty bekommt jetzt eine Baggerfahrt durch die Eifel.●Jetzt gebt Betty doch den Titel #GNTM und wir haben hier alle früher Feierabend.●Ich würde ihr hinterher laufen und sagen “Haunty! du hörst dir das was ich dir zu sagen habe, bis zum Schluss an!”●Die Zebrahufe sind Heidis echten Füße!●Hat der PommesMayo gerade “It’s coming” gesagt und gestöhnt? Ich bin sprachlos.●Irgendwann, in der allerallerletzten Folge, wird Thomas Hayo verraten, dass er in Wirklichkeit Koch ist und von Mode keine Ahnung hat!

Liebe Teenies, wenn ihr gerade #GNTM guckt: so sah NIEMAND in den 80ern aus.●oh man, er hat eine Jogginghose an! Wie war das gleich mit der Kontrolle und so?●Der Platz des dritten Jurors bei #GNTM ist mittlerweile auch eher so Lehrer für Verteidigung gegen die dunklen Künste.●Wie können die sich beherrschen bei diesem kleinen Kobold im Raum. Ich würde ununterbrochen lachen.●Verarschen die gerade das Näntsie? Ist das zu fassen? Wenn ich das Näntsie wäre, würde ich sofort Heidi zum Gespräch bitten.●”Lauf straight, straight!!”“Was, wenn sie gay laufen will??”●Ich möcht dem Entrup nachts mal blonde Strähnchen machen und im Kleiderschrank nur noch einen Anzug aus Ballonseide lassen.●Die Gewinnerin kommt auf die Cosmopolitan, die Zweite und Dritte auf den Hayo.●Diese geilen Laserstrahlen aus Nat-Bots Augen!●Wann kommt denn nun der Bohlen und beleidigt alle?

Und wenn man glaubt, die Niveautalfahrt hätte ein Ende, dann gibt es noch Etage 7Danke für dieses tiefe, mein Seelenleben verändernde Telefonat.Die Mädchen bei #gntm werden auch immer jünger. Könnte schwören eine von denen sieh aus wie 6 Jahre.●Der Haus- und Hoffotograf von #gntm. Der weltberühmte, fantastische schnschnhmmmschn. Eben. Kennt man ja.Kinder, Tiere, alles dasselbe.Na guck: sag ich doch schon lang, dass die Heidi so nen Propellerhut braucht!»Du musst aufpassen, dass du nicht wie ein toter Fisch im Bett liegt.« Ihr kennt das.Ich schaue #GNTM vor allem, weil es meine Lebensrealität spiegelt.Der Popo-Sitz-Box-Verschieber hat offensichtlich eine furchtbare Karriereplanung durchgeführtEs gibt Kistenschieber… wieder was gelernt. Frage mich jetzt nur ob die Ausbildung 3 Jahre dauert und die Prüfung vor der IHK ist. /isst im Hintergrund heimlich die Geburtstagstorte des Kindes Betty! Brech aus und reiss sie alle mit!!! Raaawwwr!Betty ruft nachher gleich Honig an: “schatz, ich musste heute mit Kindern spielen, die nicht deinen Lenden entstammen. Bist du sauer?”●Die Blagen haben Betty kaputt gemacht.●Morbus Schlumpfmagen! Na, endlich mal wieder!Ist das gut mit den Seilen um den Bauch? Nicht, dass die Organe dann wieder weiterwandern.Meine Organe wandern auch gerne. Meist zum Kühlschrank.Ich wohne in Etage 6 und es ist furchtbar! #Etage7

Kriegt die eine Gefahrenzulage für so ein Shooting?●Und sie warfen wasserfesten Acryl-Lack●Ich habe auch Recherche betrieben! Und es kam heraus: Mir ist alles vollkommen egal!!●Teeren und Federn. Und knüpft sie auf!●Das Lachen hat Nathalie übrigens auch in Mailand gelernt●Kann man nicht irgendwo abseits der Kamera weinen●Kinder und Hunde sind generell das selbe./macht sich Notizen●sahnetorte als ostentativ lebensbejahendes motiv und gleichzeitig furchteinflößendes objekt, dem zu entkommen ist●Sie hebt ein Kind! Macht das die Versicherung mit?●Nancy isst das Casting-Material #GNTMisst●So viel weißes Zeug im Gesicht von ner Blondine sieht man sonst eher selten im Free-Tv●Schmiererei mit Sahnetorte. Und #Heidi mit Propellerhut. Wer nimmt da was bei #prosieben?

Boris Entrup ist auch eine Produkplatzierung.●RIESENAUFTRAG und die lassen den Schminkhobbit ran? Fail.●Wenn der Schuller mir Anweisungen gäbe, könnte ich außer „verschreckt“ keinen Gesichtsausdruck aufsetzen.●Nennt es doch bitte nicht “Kindershooting”, ja?●Jolina kann gar nicht die Siegerin werden. Sie hat doch schon Staffel 1 gewonnen!●Heidi hält derzeit oft den Schnabel.●Jolina einmal ins Tinkerbell-Glitzertöpfchen gestippt.●Nancy ist geschminkt, als wäre sie vornüber im Heidis kokstopf gefallen●”Du musst uns mehr geben. Ecken und Kanten. Warm und kalt. Salz und Pfeffer. Mango und Chutney. Hund und Katze. Nord- und Südkorea.”●Dass Nennßie nicht hintenüber umknickt und in der Mitte durchgebrochen weiter über den walk schrappt. Schade.●Dieses Jahr werden zwei Mädls #gntm und aufs Cover kommt ein Gruppenfoto der Jury. Scherz. Nur Heidi kommt aufs Cover.●Ivana isst irgendwie ständig und guckt gelangweilt. Ivana ist sozusagen ich.

Bin ich die einzige, die das hier heute nicht versteht?

+++dringender hinweis in eigener sache+++

LASST EUREN KACK-RASSISMUS AUSM TWITTER WECH UND SPIELT STATTDESSEN MAL WAS/AN EUCH RUM.

ehrlich. es nervt. #gntm-kommentare sind eine lebensbejahende freude anhand einer lebensverneinenden grützsendung, und es ist absolut unerträglich, sich durch unmengen rassistischer kackscheiße zu wühlen. bei unsicherheiten qua rassismus ist tumblr, aber auch das große internet dein freund:

a) jeder satz, der mit “ich bin ja nicht rassistisch, aber…” anfängt, IST RASSISTISCH und läßt somit auch selbigen rückschluß auf den*die verursachende*n zu. http://ichbinkeinrassistaber.tumblr.com

b) ‘ironisch’ gemeinte rassismen sind rassismen. vergleiche: http://eyre.tumblr.com/post/1486766920

c) im zweifel: du bestimmst nicht, was rassismus ist (ich gehe von dir als weiße person aus, ganz im sinne der norm) - diejenigen, gegen die selbiger gerichtet ist, haben die definitionsmacht. bei unklarheiten sei diese seite empfohlen: http://www.derbraunemob.info/faq/

und zur kürzeren übersicht dieser post: http://racismschool.tumblr.com/Racism:Definitions

d) einfach mal die klappe halten. selbst wenn du zu allem eine meinung haben möchtest, schalte einmal kurz das empathiezentrum ein und checke, wen du damit intentionell/nicht intentionell ansprichst und auf welche art und weise. das ist eine schöne, uns alle, mich wie dich betreffende einheit des life-long-learnings. 

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Germany’s Next Topmodel, 17-04-2014

Die Kernkompetenz des neuen Papstes ist ganz klar Füße waschen. Aber jetzt zu den wichtigen Dingen. #gntmIch hatte noch nie ein Sexy Teaching, DARAN liegt das, das ich so erotisch bin wie ne tote Seekuh.Heidi kann das nicht mehr umtauschen, wenn die bei der Anprobe unter dem Slip nichts tragen.Achsellüften mit Joop. Schön.Unterwäscheposition und Lippen lecken, was für eine FolgeHeidi fotografiert jetzt auch selbst. Was kommt als nächstes? Macht sie bald ne Smoothie-Bar in Berlin Mitte auf?Wenn man nach dem Umstyling “etwas kecker” aussieht, würde ich es auch nicht machen.Jöppes with extensions - THIS IS sexy edition"Du bist zu viel Vanilla, da fehlt der Geschmack. Du brauchst Kanten" Ich weiß wieder warum ich sowas gucke●Nee, is nich Fäshn, is Porno.●Soso, ein sexy Fotoschuuut, bei dem es feucht wird. Heidi, du alte Wutz.●Wart ab, bis du Loddar trifft, Nat-Bot.

Zitate für die Ewigkeit: “Opel hat einen Flirtparcour vorbereitet”.Die hat die Drecksfisseln ja immer noch aufm Kopp. Früher hätt’s das nicht gegeben. Heidi wird weichDie 90er haben angerufen; die wollen Nancys Outfit auch nicht wieder.Habt ihr auch ne flirtige Seite? Meine ist links. Glaub ich.Kommt der Opel mit einer Stripperstange serienmässig?Wenn ich einkaufen gehe und einen Opel sehe, dann tanze ich auch so. So dauert es manchmal vier Stunden. Wohne in einer SpießergegendThomas trägt Jutebeutel auf dem Head."Das Casting kann schon ein knappes Höschen werden!" Merken die überhaupt noch was…?!Das einzige, was diese “Sexy Edition” bei mir erregt, sind Muttergefühle.Wird dieses Mal auch endlich ein Werbespot produziert, der dann auch wirklich läuft?Is it a plane? Is it an UFO? No, it’s WONDER-HOOKER! Hatte sie die Motorhaube auf den Bauch gebunden bekommen?●Eine 17-jährige tanz im knappen Lederoutfit für ältere Herren vor der Kamera und meint es sei das größte, was sie je erreicht hätte.●Wie viel geld bezahlt prosieben nathalie eigentlich dafür, dass sie diese rolle spielt?23. Steinalt also. Ich geh mich mal einbuddeln.

Francesco Cappucini? Der aus Via della sole? Der macht jetzt auch Fotos? Multitasker, der Fuzzi, was?●Der Hydrant geht kaputt, und sie hat eine Party für sich alleine. Wohl nur im Modelbusiness sind die Plots noch dümmer als in Pornos.●Model steht im Regen. Heidi: “Im Moment siehst du sehr nass aus.” Ich nenne sie ab jetzt Sherlock Klum.●Und irgendwo in der Ferne, hörte man leise einen kleinen Rasenmäher, der gemächlich seine Runden auf Nathalies Augenbrauen drehte.●Schaut’s gut zu Leute. Heute lernen wir, wie wir uns das nächste mal im Regen verhalten●Sexyness ist nicht dieses Jahr. Als Werbepartner könnte ich mir alternativ die Fleischtheke von Edeka vorstellen●Das scheint so viel Spaß zu machen, dass ich mir morgen einen Hydranten suchen und posen werde.●Mir fehlt bei #gntm ja immer die Unterschrift “Bitte nicht zu Hause nachmachen”●Die mit der roten Mütze könnten wir doch zum #gntm küren, oder? Die ist hübsch.●Heißer Insidertipp gegen Schwindelgefühl: mehr als 1000 kcal am Tag zu sich nehmen●Wo ist der Hayo wenn man ihn braucht? Dem Kind ist kalt!●Wieso bist Du so superheiß? Weil das die AUFGABE IST, DU SUMPFHUHN!!!! Ich, als Betty.

Wann kommt mal Germanys next Bürokauffrau damit die Mädels mal wieder realistische Traumberufe bekommen."I feel like it’s old-school to hoist ‘em that high." (Heidi Klum, 2014)fühl mich wie ein reh, nachts, auf der straße, im lichtkegel des heranrauschenden autos."Ich will doch nicht so alt aussehen wie 23!" Läck, die Probleme möcht’ ich auch haben…Für den Live-Walk hat Heidi die shiny, shiny, shiny boots of leather rausgeholt. Whiplash Girlchild!ICH habe Victoria Secret angerufen, ICH habe Griechenland gerettet, ICH habe das Meer geteilt.Heidi sagt zum Mädel: “Dein Gesicht ist wie eingefroren” und schaut dann direkt zum Joop. Zufall? Ich denke nicht.Sie sprechen das Mädchen direkt an, aber die müsses das nicht persönlich nehmen. Die meinen schließlich den Tonmann im Hintergrund.Ich find #gntm auch promising aber disappointing.Wo genau vermutet Joopi-Opi bei dem halbnackten Meedchen jetzt ne Stulle mit Wurst drauf?Was Samantha eigentlich sagen will, ist: “Ich ernähre mich von Schlaftabletten.”●In Flügeln wird nicht geweint!●Undersexed and overwalked, oder so.Die kann jetzt “Wolfgang Joop küssen” von ihrer Bucketlist streichen. #swagthalieMailand wurde doch von #ibes da reingekauft!Naja, lieber Joop knutschen als TheHayo bumsen.heute brauch ich mindestens 3 baldrian forte zum einschlafen.

Zu wenig Kauzigkeit, zu viel Heulerei. Ich liebe Trash, aber #gntm wird von Woche zu Woche anstrengender.

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